Semana 10 – La que hemos liao, pollito

Bueno, poco a poco nos vamos acercando a la semana 12. Esa semana en la que, por lo visto, el riesgo de sufrir un aborto disminuye.

Y es que desde que te quedas embarazada todo son preocupaciones: que si latirá el corazoncito en la semana 7, que si le habrán salido brazos y piernas en la semana 10, que si seguirá ahí cuando te hagas la siguiente ecografía,…

Pero claro, debe ser normal, porque yo ya estoy de diez semanas y no tengo ni media lorza, lo que no ayuda a hacerse a la idea de que vas a traer un Cacahuete al mundo. Además, por lo visto estoy teniendo suerte porque ni estoy todo el día amorrada a la taza del váter ni tengo mucho sueño ni nada de eso. A mi me está pasando lo contrario a lo que le pasa a todo el mundo (puestos a ser original, aquí estoy yo).

Aquí van mis síntomas de embarazo, para que hagamos piña todas aquellas que se sientan identificadas:

  • Dolor de regla. Si, lo tengo desde el primer día. Si, me duele prácticamente todos los días. Si, es una putada.
  • Amor/Odio a la comida. Estoy tan tranquila y de repente siento la necesidad (repito: NE CE SI DAD) de comer aceitunas. Cosa curiosa porque a mi nunca me han gustado las aceitunas. Voy a la nevera y me zampo cuatro o cinco. Automáticamente después le cojo un odio mortal a las aceitunas, me sientan mal y desearía no habérmelas comido.
  • Antojos imposibles. Y cuando digo imposibles son imposibles. Por ejemplo: churros con porras de mi pueblo, Cola Cao, queso frito de mi pueblo, cocido madrileño, tomates,… Casualmente tengo antojos de cosas que no se encuentran en Chicago, fíjate tu. Cacahuete va a salir morenito y… (me abstengo de hacer gracietas con el tema de los churros).
Mi reino por unas porras con chocolate

Mi reino por unas porras con chocolate

  • Mala leche que por supuesto se la come marido. Toda. Él solito.
  • Insomnio. Vamos a ver, vamos a ver, que me han engañado. ¿No se supone que las embarazadas se van durmiendo por los rincones? Pues yo a las 3 de la mañana abro los ojos como un búho. Menos mal que aquí en EEUU tienen un canal de tv en el que ponen 24h programas de renovaciones de casas y oye, es hipnótico. Me paso las noches de un entretenido que no veas. Eso sí, a la mañana siguiente no me hables ni me mires ni me toques porque te fulmino con mi mirada de loca preñada hasta que no me tome mis vitaminas prenatales.
Yo recién levantada después de un maratón de "Tu casa a juicio"

Yo recién levantada después de un maratón de “Tu casa a juicio”

  • Modo ameba. Tengo menos energía que una ameba. Cuando me levanto me envalentono y hago el amago de limpiarme la casa entera. A los diez minutos exactos ya estoy en el sofá resoplando y sudando como una cochina. Con lo que yo he sido… También me hago la valiente intentando seguirles el ritmo a los no-embarazados. El otro día sin ir más lejos, fuimos a un restaurante que estaba como a una hora caminando y yo haciéndome la guay diciendo que no estaba cansada (porque realmente no lo estaba). Bueno, pues cuando llegué a casa tenía hasta taquicardias. Pal arrastre.
  • Soy teutona. Tengo pechotes, o peracas, o mamellas. Como las queráis llamar. Esto en mi es una graaaan novedad, así que estoy encantada de la vida. Por favor, ¿se pueden quedar así y no convertirse en dos cosas colganderas y revenías que te llegan hasta el ombligo?. Esto último es lo que aseguran mis amigas post-preñadas que ocurrirá con toda probabilidad. Desde aquí, GRACIAS AMIGAS POR SER TAN MAJAS Y ESPERANZADORAS.
Mis futuras peritas después de dar a luz. No queréis saber las cosas que he visto en google cuando he buscado "pechos africanos"

Mis futuras peritas después de dar a luz. No queréis saber las cosas que he visto en google cuando he buscado “pechos africanos”

Y yo creo que no me dejo nada, pero tranquilos, tranquilos, que ya vendrán más. Que yo sé que esto no acaba aquí.

A mi no me la dan con queso. Como le dije a marido el otro día: “A mi no me la vuelves a dar. Una y no más”.

Ana_v2

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