Semana 8 – Que no te engañen

Vamos a ver, cualquiera que te diga que el embarazo es una etapa maravillosa de una mujer MIENTE COMO UNA LAGARTA.

Si, tú, si eres una de esas happy flower que van todo el día paseando su embarazo con una sonrisa en la cara, tocándose la tripa con amor y ternura, que sepas que te odio.

La realidad es que el embarazo es un auténtico coñazo.

Veréis, hace tres meses nos vinimos a vivir a Estados Unidos por el trabajo de Marido. Y un poco antes de venir decidimos probar suerte y dejar de tomar las pastis para ver si me quedaba embarazada, con la excusa de que “fíjate tu, si mucha gente que conocemos está tardando un montón en embarazarse” “a saber cuánto tardamos nosotros” “a este paso nos plantamos con 36 y todavía sin niños”, etc, etc, etc.

Total, que con la historia de la mudanza, el cambio de aires, adaptarnos a la nueva vida aquí en los estates y entre pitos y flautas pasó un mes y no me había venido la regla.

Andaba yo un poco mosqueada y se lo comenté a una conocida que tenía por aquí, a lo que ella me contestó que era super normal. Por lo visto la carne y los huevos que comen los americanos llevan muchísimas hormonas y a todas las españolas que se habían mudado les había pasado lo mismo: retraso en la regla muchos granitos, gorduras varias,… .-“fíjate tú qué cosas” (pensé yo, parda de mi sin saber lo que se me venía encima).

Así que toda feliz de la vida y pensando que qué afortunada era, que la regla me iba a dar un respiro en vacaciones decidimos hacernos un crucerito por el Caribe.

Hasta aquí todo bien, pero ¡ay amigo! cacahué* ya estaba creciendo dentro de mi y, no sé si habéis estado en algún crucero, pero el alcohol corre más que en una discoteca de Ibiza e hice toooodo lo que se supone que una embarazada no debería hacer:

1) No se debe beber alcohol

Cerve 1

Estoooo, guau

 

2) No pases mucho calor. Es malo para el feto en el primer trimestre

Aquí no se aprecia pero debíamos estar a unos 43º a la sombra

Aquí no se aprecia pero debíamos estar a unos 43º a la sombra

 

3) No comas embutidos, ni patés, ni cosas crudas. Podrías coger la toxoplasmosis

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4) Evita los golpes y los deportes de contacto

Si, estamos en un boogie saltando por la selva

Si, estamos en un boogie saltando por la selva

 

5) Descansa mucho. Duerme las horas que necesites

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Bailar como una tarada en un minibarco tomando Margaritas si se vale (lo de toma margaritas no, pero lo de bailar si)

 

6) No te des baños de agua muy caliente ni te metas en el jacuzzi

Foto de catálogo de cruceros

A ver, en mi defensa tengo que decir que EVIDENTEMENTE no sabía que estaba embarazada, que nadie ponga ahora el grito en el cielo y me llame malamadre (lo de malamadre todavía está por ver, no nos precipitemos).

El caso es que la última noche del crucero me despertaron unos dolores de regla muy muy fuertes. Tanto que marido se asustó e hicimos un intento de ir al médico del barco (intento infructuoso porque por la noche el médico no atiende a nadie. Ya sabéis amiguitos, no os pongáis enfermos en un barco). Así que nos volvimos al camarote y a base de respiraciones profundas y masajes se me paso el dolor, pero ya me quedé con la mosca detrás de la oreja porque esos dolores tan fuertes no eran normales.

Al día siguiente llegamos a Miami y me encontraba tan fresca. Nuestro plan era ir a los Everglades a ver los cocodrilos y cuando íbamos de camino vi una farmacia en la carretera. La farmacia más cutre que os podáis imaginar. Lo que viene siendo sucia. Pero se me iluminó la bombillita y le dije a marido: “Para, que voy a comprar un test de embarazo. No creo que sea porque la regla me tiene que estar a puntito de venir, pero por si acaso”.

Y fue allí, en el sitio menos glamuroso del mundo dónde hice pis en el palito y salió positivo.

Salí medio atontada con el artilugio en la mano para enseñárselo a marido y cuando lo vió se quedó mudo y dijo “ACUÉRDATE DE COMPRAR BAYETAS”. Así, tal y como lo cuento. No me pidáis que lo interprete porque no lo entiendo. Semanas después me confesó que le había costado creérselo y que le salió eso porque teníamos el estante con las bayetas justo enfrente. En fin. Hombres.

Ana_v2

*Cacahué: Apodo cariñoso al alien que llevo dentro por su sorprendente similitud con un cacahuete en la primera ecografía

 

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