Semana 24 – Del baby boom, el yoga y otros temas

En nuestro grupo de amigas está habiendo un baby boom. Ahora mismo estoy rodeada de embarazadas. Entre las que acaban de dar a luz y las que estamos cocinando bebés (por cierto, soy la próxima) somos 8. ¡8!. 8 personas juntas en algunos países ya se considera una manifestación organizada. 8 nuevas personitas que vamos a traer a este mundo, así a lo loco. A repoblar Castilla la Mancha y parte del extranjero.

¡illa illa illa, parir es una maraviiiilla! (mis amigas y yo cuando vamos a comernos un bocata de bacon al Fayco)

¡illa illa illa, parir es una maraviiiilla! (mis amigas y yo cuando vamos a comernos un bocata de bacon al Fayco)

Yo me rio con mis amigas del pueblo porque entre los que vienen y los que ya han venido (también hubo un baby boom el año pasado) no cabemos por las calles paseando tanto carro. Tenemos un problema logístico este año para ir a dar una vuelta por la feria porque vamos taponando. Así que ya sabes, no te cruces con nosotras por un callejón estrecho.

El caso es que claro, tengo varios grupos de whatsapp en los que el embarazo es el monotema. Por cierto, desde aquí un llamamiento a las solteras-no embarazadas: Está muy bien hablar todo el día de ecografías, reflujos y hemorroides pero me parece más interesante que nos contéis los rollitos que os echáis los sábados por la noche. ¡Dejadme que viva la vida sin mustela ni peleles a través de vosotras!.

A lo que iba, los grupos de whatsapp son como el consultorio de Elena Francis. Ahí cada una soltamos el achaque de turno y las que van más avanzadas que nosotras o las que ya han sido mamás nos responden corriendo para que veamos que tooooodo lo que nos pasa es normal: ¿que no vas al baño en cinco días? normal, ¿que tienes los tobillos tan grandes como el cuello? normal, ¿que te da taquicardia viendo Gran Hermano? normal. La conclusión que yo he sacado después de 6 meses y medio de embarazo es que te pase lo que te pase es normal siempre que le preguntes a tus amigas o al médico. Si por el contrario vas a buscar la respuesta a cualquier foro de embarazadas, te dirán que estás al borde de la muerte. Ilustro para que veáis algunas preocupaciones que circulan por la red:

Una duda perfectamente razonable

Una duda perfectamente razonable. Esto ocurre cada día. Cuidado por favor

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Esta no es de embarazo, pero creo que nos viene bien a todos resolver la duda de Juan-Pedro. Viendo su foto ¿Por qué no me sorprende la pregunta?

 

Pues entre otras cosas, el otro día estuvimos comentando que casi todas nos hemos apuntado a yoga para embarazadas y he recordado que no he comentado en el blog nada al respecto de mi clase de yoga. Y es para comentarlo, oh si.

Veréis, me apunté a yoga en cuanto supe que estaba embarazada, a las 7 semanas de embarazo. ¿Por qué yoga? pues porque el médico me dijo que nada de pesas en el gimnasio ni sobreesfuerzos como el aerobic o la zumba, así que busqué un gimnasio que fuera específico para embarazadas para ver qué clases tenían. Encontré uno relativamente cerca de casa que mola mucho: es una antigua fábrica rehabilitada de las miles que hay en Chicago. Son edificios preciosos y tienen un montón de clases, sobre todo de yoga, tanto para ir tu como para ir con tu bebé cuando nazca. Además tienen una clase que empiezo ahora que se llama “The final push” (miedito no?). Os pongo una foto para que veáis el sitio, por si tenéis curiosidad:

cocoon1 cocoon 2

 

El primer día de clase ahí que me presenté yo. Con mis mallas y mi camiseta. Todavía no tenía ni un poquillo de tripa, así que cuando empezamos la clase estaba flipada yo conmigo misma. Es que lo hacía todo fenomenal. Veía al resto de las embarazadas sudando como cochinas y yo más fresca que una lechuga.

Al principio de la clase nos presentábamos todas y decíamos nuestros nombres y de cuantas semanas estábamos. El resto de chicas estaban ya en la semana 20 y tantos y yo acababa de enterarme de que tenía un cacahuete en la tripa, así que cuando dije que estaba de 7 semanas, vi en sus caras una mezcla de odio y condescendencia, como pensando: “pues no te queda ná, chata”.

Cuando empezamos la clase empecé a flipar. Aquello era un poema: Cassy paraba cada 15 minutos y se iba corriendo a vomitar al baño (estaba también en el primer trimestre), otra al borde del desmayo cada vez que bajábamos la cabeza para hacer una postura y todas acojonadas porque una tal Mary estaba de 39 semanas y cada vez que hacía un ruidito la profesora paraba la clase y le decía “Por favor Mary, tu no empujes, si tienes ganas de empujar, no empujes”. Yo me veía ya asistiendo un parto como en Anatomía de Grey.

Pero lo mejor vino cuando en mitad del guerrero oímos un ruido sospechoso. Un gas. Un pedo, vamos. Imaginaos 7 embarazadas sudando en una sala de 10 m2… pues es lo que tiene. Que si de normal alguno se te escapa, pues estando embarazada que no controlas tu cuerpo ya ni te cuento. Allí nadie soltó ni una risilla, y todas seguimos a lo nuestro y cuando pasaron 5 minutos… prrr, otro. Chiquitillo pero matón. A mi me entraba la risa floja, y cuando salí no sabía si me lo había imaginado o si habían sido unos cuescos de verdad. Como todo el mundo hacía como si nada…

Es que es inevitable

Es que es inevitable

Pues efectivamente señores, después de casi 20 semanas de clases he descubierto que aquello es un campo minado. Aquel día se abrió la veda y ahora ya ni me sorprende. De hecho, hasta los veo venir cuando se qué toca cierta postura.

Por cierto, tengo que decir que ahora ni la más guay ni nada. Ahora que me ha crecido la tripa soy yo la que suda como una cochina y miro con envidia a las chulitas que vienen con su tripina de 8 semanas. Eso en mi pueblo se llama justicia divina.

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