Semana 32 – ¿Qué tipo de embarazada eres?

Estoy destrozá. Estaba yo tan pichi ayer por la noche viendo a los tróspidos con mis apaños informáticos, para que los de la tele piensen que estoy en Albacete en vez de en Chicago, cuando me empezó a entrar un no-sequé-que-qué-se-yo.

Me daban unos calambres muy raros en el Potosí, mientras pensaba: “ya está, esto debe ser el principio del parto”. Así que yo, que soy muy bien mandá, me agarré a la bola de pilates y venga ejercicios de Kegel parriba y pabajo y respiraciones profundas y lentas.

Entonces me dio por pensar que estaba sola. Pero sola sola sola. Como era entre semana, marido no está (además, últimamente está missing) era ya la 1 de la mañana y no son horas como para estar molestando a la gente si no estás de parto realmente. Así que me entró un canguelo que no veas. ¿Y si me pongo de parto estando aquí sola? ¿Y si realmente viene alguien a secuestrarme como dice la Rusa? ¿Y si no estoy de parto pero me pasa cualquier cosa y me encuentran devorada por pastores alemanes dos semanas después?.

¿No habéis visto Bridget Jones?

¿No habéis visto Bridget Jones?

Así que me empecé a poner nerviosa. Y cuanto más nerviosa, más calambres me daban. Y cuantos más calambres más nerviosa. Además, el Cacahuete no estaba muy colaborador y estaba de Party Hard: “mama, mira, sé dar patadicas”, “barrido con la rodilla que te comes, mamá”, “espera que te toco un poco en la vejiga porque no puede ser que salgas del embarazo sin haberte hecho pis encima”,…

Total, que he pasado una noche toledana. He dormido 3 horas y me he despertado a eso de las cuatro de la mañana con un hambre que me quería morir, he ido a la cocina, me he zampado unos espaguettis con setas que me sobraron de ayer y me he puesto a reflexionar: “vamos a ver, ¿qué necesidad tengo yo de todo esto? ¿esto de parir como se hace? y peor aún ¿que voy a tener un animalillo con pelo, que se parece a mi, y que sólo come y caga? ¿perdonaaaaaaaaaaa?”.

Entonces me he puesto a buscar blogs sobre embarazos para ver qué decían las demás preñetis y miraaa miraaa. Flipaaaa flipaaaa. He alucinao. Resulta, que a mis 33 semanas de embarazo… ¡me acabo de enterar de que hay gente por ahí que piensa que el embarazo es maravilloso! Ay va la leche.

Así que, como me siento una mala-embarazada voy a hacer un decálogo de los tipos de preñadas que me he encontrado por ahí rebuscando:

(nota de la autora: señoras, tómense la parodia con gracia y alegría, que yo soy la primera que me voy a describir)

1. La embarazada resquemada

Foto mía tomada ayer. Semana 32

Foto mía tomada ayer. Semana 32

Se caracteriza por: Mirar con rencor a la gente por la calle, poner mala cara a los que no la dejan sentarse en el autobús y maltratar a su marido. Va siempre en mallas. Paradójicamente suelen ser las embarazadas más sanas y con menos problemas en el embarazo y parto (aunque la mala leche no se la quita nadie).

Su frase: “A mi no me la vuelven a meter doblada” o (dirigiéndose a su marido) “una y no más“.

La encontrarás en: Las tiendas mirando ropa de su antigua talla y suspirando, mirando a los que hacen lo que ella no puede hacer (patinar sobre hielo, comer sushi, montar en montañas rusas,…) o en terapia.

2. La embarazada happy flower

hada

O sea, que guay. Estoy super feliz. Tengo una almorrana del tamaño de Japón, pero eso debe ser mi cuerpo diciéndome que me quiere

Se caracteriza por: Ir por la calle sonriendo a todo quisqui que se cruza con ella mientras se toca la tripa. No se suele llevar bien con la embarazada resquemada (algunas resquemadas han llegado a agredir a las happy-flower. Cuidado, son peligrosas). Algunas happy-flower cambian de estado al entrar en el tercer trimestre, cuando la cosa se pone chunga de verdad.

Su frase: “Qué felicidad, estoy creando vida“.

La encontrarás en: En el naturópata, acupunturista, sección orgánica de los supermercados, tiendas en las que venden ponchos o clases de técnicas de visualización para el parto (sin epidural, por supuesto).

3. La embarazada arrastrá

Prima, va por ti

Prima, va por ti

Se caracteriza por: A estas pobres muchachas les pasa de tó: nauseas, mareos, insomnio, diabetes gestacional o almorranas son algunos de los síntomas top. A veces quieren llorar pero no pueden, porque si lloran se les acaba la fuerza para ir a hacer pis en caso de que lo necesiten.

Su frase: ” ” (no hablan, no tienen fuerzas).

La encontrarás en: En su casa en el sofá, viendo el sálvame deluxe sin verlo, en bata, debajo de una manta, con el teléfono a mano y una almohadilla eléctrica debajo del culo.

4. La embarazada listilla

"Querida Sonia, no hace falta que vayas al ginecólogo porque aquí estoy yo. La leche y los huevos son veneno. No los comas."

“Querida Sonia, no hace falta que vayas al ginecólogo porque aquí estoy yo. La leche y los huevos son veneno. No los comas.”

Se caracteriza por: Tó lo sabe. Es esa tía asquerosa que el resto de embarazadas odia en silencio porque ya tiene el cuarto del niño preparado y la bolsa del hospital hecha a las 20 semanas de embarazo. Suele ser cansina y como la vida es muy puñetera, suele pasarle lo contrario de lo que va pregonando.

Su frase: “Mi ginecólogo dice…” o “Deberías hacer esto” o “Uy, ¿cómo se te ocurre hacer esto?“.

La encontrarás en: Dando consejos por whatsapp y contestando preguntas en foros de embarazadas (¿Pero quién tiene tiempo de contestar preguntas en Yahoo respuestas? Va, os dejo para terminar una de Yahoo, que sabéis que me gusta).

telefono

Es que no puedo poner ningún comentario. No puedo mejorarlo.

 

Ana_v2

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9 comments

  1. hay jajaj me meo! yo también estoy en la semana 33 y tengo calambrillos, pero es muy pronto para el parto!! yo creo que me defino como la primera pero un poco más light! ya nos queda poco!!

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