Semana 33,34 y 35 – El plan de parto y la bachelorette

Os tengo abandonaítos. Con esto de que tengo que dejarme todo cerrado antes de que Dani asome la cabecilla no tengo tiempo ni para un triste post (¡un saludo para mis directores, que sé que no sólo leéis mis artículos de los congresos, piratas!).

Y es que el tiempo pasa volando. Y queda nada más y nada menos que diez días para que mi apartamento se convierta en la casa de Tócame Roque, porque los abuelos tienen ya un pie puesto en el avión. Diez días exactos para que tengamos que repartirnos entre sofás y camas y haya que hacer cola para ducharse y lavarse los dientes.

Antonia, muévete un poco a la izquierda que me estás clavando el codo

Mi casa en dos semanas. “Antonia, muévete un poco a la izquierda que me estás clavando el codo”

Así que he estado un poco ocupada estas últimas semanas intentando dejarlo todo cerrado y ¿sabéis qué ha ocurrido? que de lo ocupada que he estado se me ha olvidado que estaba embarazada. Así, como os lo cuento. Qué felicidad, oye. Va a resultar que el estrés es una buena manera de olvidarse del dolor de pelvis, de los 11 kilarros más que llevas encima, de los tobillos como morcillas de Burgos,… y si no fuera porque ahora me toca ir al médico cada semana, ni me enteraría del embarazo.

Mi plan de parto

Voy todos los viernes a ver a mi amigo el doctor van Arsdale (me ha visto los bajos tantas veces que ya entra en la categoría de amigo ¿no?) y la cita pasada me tocaba revisar con él el plan de parto. Yo pensaba que íbamos a estar un rato hablando de las opciones que tenía, del manejo del dolor, de la epidural,… pero nada más lejos de la realidad. Paso a describir la conversación:

van Arsdale: .- “Bueno, ¿hay algo que no quieras que te hagamos en el parto? ¿estás en contra de algún medicamento o alguna práctica? ¿epidural, oxitocina,…?”.

Yo: .- “Buenoooo, no se. Diría que no. Ustedes hagan lo que tengan que hacer y que el proceso sea lo más llevadero posible…“.

(entonces el señor van Arsdale escribió en su ordenador “Drugs OK” = “Medicamentos/drogas OK”)

van Arsdale: .- “Muy bien, pues ya te puedes vestir“.

¿Ya está? ¿así sin más? yo que sé, pregúntame si tengo alguna alergia, o si quiero hacer el piel con piel con el bebé, de qué color quiero las sábanas del hospital, o qué me gustaría comer el día que doy a luz,… Por lo visto el hombre ha traído tantos niños al mundo que no te creas que ve ningún problema en eso de parir. De hecho, después de nuestra conversación profunda y exhaustiva sobre mi plan de parto le dije: “estoy un poco asustada porque mi marido viaja y no sé si cuando me ponga de parto estará en Chicago” (vale, reconozco que buscaba un poco de amor y comprensión), a lo que el hombre me abrazó y me soltó “¡tranquila mujer! ¡para eso hemos inventado las drogas!” y se fue de la consulta.

Es un artista. De aquella cita lo único que he sacado en claro es que me van a enchufar éxtasis y voy a ir como las Grecas desde el minuto 0 en que entre por la puerta del hospital.

Esta mañana, me echaron droja en el colacao y he parío. Juis jas jas jos juis juis

Yo: “Esta mañana, me echaron droja en el colacao y he parío. Juis jas jas jos juis juis”

La bachelorette

Para celebrar semejante despliegue de efusividad ante mi próxima maternidad ¿qué hice? Pues irme de fiesta.

El sábado celebramos la despedida de soltera de María (un saludo para las Marías!) y ¿cómo me la iba a perder? ¿por qué estar de 36 semanas iba a ser un impedimento para ir a una sesión de fotos, a cenar, a un strip cabaret y a dos discotecas? Si total son 10 horas de nada de parranda ¿Cuándo ha sido eso un impedimento para una castellano-manchega?

Noticia de esta mañana. Actualidad

Así que cogí mi bombo a las 4 de la tarde y me planté en el restaurante (si, aquí las fiestas empiezan a una hora raruna). Todo iba muy bien: la cena genial, la sesión de fotos estupenda, el autobús muy cómodo. Hasta que llegamos al show y viví uno de los momentos más surrealistas de los últimos años.

Restillos del sábado

Restillos del sábado

Estábamos sentadas en primera fila. Yo en concreto bien cerca de todos los que se desnudaban para que no me perdiera ni una lorcilla de carne (o lo que se terciara) de ningún striper. Por cierto, en mi defensa tengo que decir que fuimos a un CA-BA-RET en el que había tíos, tías, travestis y otra fauna poco reconocible. No se desnudaban del todo, de hecho ellos ni enseñaban los pezones, y eran más bien como un Factor X en el que cada uno hacía lo que podía (uno cantaba, otro hacía pole dance, otra bailaba).

Entonces, cuando pensaba que la cosa no podía ponerse más hortera, el presentador anunció lo siguiente:

Directamente desde Venezuela… ¡¡¡¡¡¡Big Joe!!!!!!

Y allí que salió el Big Joe. Un negraco de 2,10m en semi pelotillas mientras por el altavoz sonaba el Bésame Mucho interpretado por Julio Iglesias.

Yo empecé a reirme por lo dantesco de la situación, porque el Big Joe estaba intentando bailar una bachata al ritmo de Julito, pero la cosa se puso más interesante cuando sonó un scratching, cambian de Julio a danza Kuduro y va el colega y cuelga en el espejo una foto de 1,30m x 1,30m de…

¡¡LA DUQUESA DE ALBA!!

¿Por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? A día de hoy todavía no entiendo nada. Nada de nada de nada de nada.

¿Veis? yo no os miento nunca

¿Veis? yo no os miento nunca

¿Perooooo, perooooo, perooooo?

¿Perooooo, perooooo, perooooo?

Y el tío, al verme mi cara ojiplática, decide que quiere empezar a restregarse con (o contra) la pobre preñeti que está en la primera fila. Uséase Yo.

Sólo puedo decir que Cacahuete ha visto más de lo que debería haber visto para su corto periodo de vida.

Ana_v2

 

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