Mes 3 – El club de las madres chungas

Me encuentro al borde de la locura. A un pasito de bajarme al parque en pelota picada mientras canto “esta yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris” con una botella de bourbon en la mano (qué imagen más poética ¿verdad?).

La causa de mis desvaríos es que Marido ha vuelto a viajar entre semana. ¿Habéis probado alguna vez a estar veinticuatro horas al día, cinco días a la semana con un bebé? Día y noche. ¿Y con un bebé que hace ruiditos por las noches?. Acabas como la jaca de los títeres. El otro día sin ir más lejos me eché sin querer crema de afeitarse el bigote en el cepillo de dientes (en mi defensa diré que aquí los tubos pequeños de pasta de dientes y de afeitarse son muy parecidos), que podía haberme intoxicao de por vida y haberme quedao más pallá que pacá (si, más todavía).

Así te quedas si te comes la crema de depilar

Así te quedas si te comes la crema de depilar

Y encima, de tanto coger al Morlaco de mi hijo, que pesa casi 6 kilarros y medio con dos meses y tres semanas, me ha dado un jari en un brazo y se me caen las cosas de las manos, lo que me parece una incomodidad muy grande a la hora de cocinar y coger los mandos de la tele.

Con este percal, entenderéis que necesito algún desahogo en mi vida y como encontrar un amante bandido no lo veo factible (¿tu sabes qué lío irte a ligar con un bebé? No te da tiempo ni a ducharte como para pensar en depilarte. Además las bragas buenas, las elegantes, ya no me caben) he buscado consuelo en… mi amiga la rusa.

Cualquiera que me haya seguido pensará: “Ay, alma de cántaro. ¿Y no había otra para irte a arrejuntar?”. Pues mira no. Resulta que ahora que ha tenido ella a su niña, y somos las dos mamás, hemos fundado un club: el club de las madres chungas. Ella es más socia fundadora que yo porque en el club tenemos dos roles muy marcados: ella es la chunga, la madre alfa, y yo soy la pringada, la madre arrastrá.

¿Y por qué digo que ella es la chunga? porque tengo muchíiisimo que aprender de ella. Hace una gestión estupenda de su vida con el bebé.

Para empezar, ella ha decidido que por las noches no se va a quedar con la niña. Que su marido no la ve en todo el día, así que tiene que ser él el que la cuide por la noche. Que digo yo ¿cómo ha engañado esta mujer a su Dimitri para que el otro le haga caso y piense que cuidar por la noche de su lechona es “pasar tiempo de calidad con su hija” en vez de una putada muy gorda?. O una es mu lista mu lista o el otro es mu tonto mu tonto. Que en mi caso, ya puedo cantar a los cuatro vientos lo maravilloso que es mi marido y hacerle arroz negro los findes para que se quede dos noches a la semana con el niño. Si no, me como un mojón y duermo yo con él siete días con sus siete noches, sin piedad.

Otra cosa que me encanta de la chunga es que su marido antes de irse a trabajar, baja al supermercado, le compra la comida hecha y se la sube para que ella no tenga que cocinar ni preocuparse de bajar. VAMOSAVERPORDIOS, ¿qué ha hecho esa mujer para tener así de domao a su hombre? yo creo que tiene alguna técnica sexual rusa, ya le pediré que me diga el secreto. En mi caso, con el lío de venga pañal va, venga pañal viene, como casi todos los días sandwich de jamón yorrrllllk (¿veis Pekín Express?).

Yo poniendo en práctica los consejos sexuales de la rusa

Yo poniendo en práctica los consejos sexuales de la rusa

Pero ya el colmo de los colmos es que tiene dominao hasta al pediatra. Por cierto, que se ha cambiado al dr. Taxman, porque es un poco culo veo, y todo lo que yo tengo, ella se lo compra.

Resulta que la rusa le da biberones de agua a la niña, que tiene tres semanas. Dice que ella “siente que la niña tiene sed y que porqué no le va a dar”. El dr. Taxman le debió explicar muy amablemente que a los bebés tan pequeños no se les puede dar agua, que necesitan muchas vitaminas y con el agua se llenan y las vitaminas se diluyen (o lo que sea). Pues bien, mi amiga dijo que por su toto moreno que ella iba a seguir dándole agua a la niña. Cómo le pondría la cabeza al dr. Taxman, que el pobre hombre acabó dándole la razón y todos sabemos que el doctor es más de vodka que de agua. Eso demuestra el poder de persuasión que tiene la colega.

La conclusión con la que me quedo cada vez que paseamos es de que soy una pringui. Pero tan tan tan pringui que duermo todas las noches con Cacahué, le doy el pecho, me despierto cuando él se despierta, me hago la comida pa mi misma, juego con él, le llevo a clases de estimulación, voy andando al pediatra, me ducho en cinco minutos por si le oigo, le tengo en brazos mientras veo la tele, no le doy agua y nos reímos viendo vídeos del Youtube. ¿Y qué me da a cambio? noches toledanas y pedos del infierno.

Sin embargo ella duerme del tirón y está fresca como una lechuga, no limpia, no cocina, le da agua a su niña, hace que su marido falte al trabajo para que la lleve en coche al pediatra, cuando la niña llora la saca a la terraza y cierra la puerta (es una crack!) y no le ha comprado ni un solo vestido. La niña va siempre con un pañal y el mismo saco.

La jodía vive muy bien, pero eso sí, yo le gano por goleada a risas, sonrisas y abracitos amorosos de bebé. Que algo bueno tenía que tener la exclavitud.

Si me sonríes así, te como

Si me sonríes así, te como

Ana_v2

 

 

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Mami, mira, mira como canto. Baaaaaaaaaaaaaa bbaaaaaaaaaaaaaaa bababababa baaaaaaaaaaaaaa.

Mamiiiiiiiiiiiiii, mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, que cantooooooooooo: Laaaaaaaaaaaabaaaaaaaaaa bbaaaaaaaaaaaaaa

 

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2 comments

  1. Cuánto hacía que no sabía de ti, que pensaba “¿qué será de esta buena moza?” y me encuentro que el mochuelo tiene 3 meses!! No sufras, que yo te comprendo en tu vida de madre soltera 5 días a la semana, que aquí el sr. Moderno viaja una jartá. Un besazo para el pichón de 7 kg y otro para ti.

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