Mes 5 – Maternidad extrema

Hoy he vivido un día de maternidad extrema.

OJO SPOILER: En este post se habla de cacas. Lo digo para mi amiga Julia que la pobre lo pasa fatal cuando oye la palabra “pedo” o “mojón”.

Resulta que hoy defendía en la Complu los primeros resultados de mi tesis a primerita hora de la mañana. Como madre apañada y previsora me puse el despertador a las 7:30am porque tenía que estar allí a las 10:00am. En mi cabeza tenía tiempo de sobra para ducharme, desayunar y ponerme guapérrima a la par que pofesional mientras Misifú dormía. Después le despertaría amorosa, le daría su bibe entre besos y abrazos y le pondría monísimo para llevárselo a la abuela (estamos de vacas en Madrid) para que presumiera de nieto en su despacho.

Pero no.

Esto fue lo que pasó:

7:30am. Suena el despertador. Jodeeeeeeeeeeeer. Al muy jodío le ha dao por tomar el biberón a las 6:00 después de levatarse a las 2am, las 3:30am y las 5am. Bueeeeeeno, no pasa nada. Mentalidad positiva. Me tomaré un té antes de la presentación y me espabilo un poco. Total, si no se necesita dormir pa vivir ¿no?.

Yo después de mi presentación en un rinconcito muy cómodo de la Complu

Yo después de mi presentación en un rinconcito muy cómodo de la Complu

8:00am. ¿Por qué no sale agua caliente? Bueno, no me da tiempo a esperar (jaksdjhaskjdhahd: dientes castañeteando al salir de la ducha).

Si. Estaba un poco fresquita. Pero ná. Tonificante

Si. Estaba un poco fresquita. Pero ná. Tonificante

8:30am. Desayuno sin sobresaltos viendo MHYV (no se porqué).

8:52am. Joer, voy a despertar al mochuelo porque a ver si no voy a llegar.

8:53am. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. (Grito desgarrador de Morlac. Resulta que es un mega zeporro y se levanta todos los días a las 10. No le mola que le despierten).

9:01am. Snif snif, huelo a… ¿huele a caca?

9:05am. Pero pero peroooo, menuda mierda! pero si le llega hasta el sobaco!. Bueno, no pasa nada. Cojo las toallitas de las gordas, no las del Mercadona y manos a la obra. Con tranquilidad y paciencia esto está controlao.

9:06am. No, no, no. Morlac, no te reboces en el pañal. No, no, no, no des vueltas sobre ti mismo que estás manchando el cambiador. Bueno, no pasa nada. Le retendré como a un rehén en Irak, de manos y piernas y así no esparce más la caca por el cambiador.

9:07am. No, no, no. Se me ha escapao un pie. Mierda, noooo, no lo metas en el pañal. No, no, no, noooooo. Bueno no pasa nada, calma. Le limpiaré primero el pie y luego sigo. No. El otro pie también… pero si le cojo los pies no tengo manos para coger las toallitas… mmm…. venga le suelto un microsegundo, cojo la toallita y la sujeto con la boca.

9:08am. ¿DE VERDAD, CARIÑO, ERA HOY EL MOMENTO EN EL QUE TENÍAS QUE DESCUBRIR QUE TIENES PIES Y QUE PUEDES JUGAR CON ELLOS? Ahora tengo un bebé con caca en las manos, los pies, el culo, la espalda y el sobaco.

9:10am. Noooooo. He cogido la toallita equivocada con la bocaaaaaaaaaa. No está limpiaaaaaaaaaaaaaaaa! Puaaaag Puaaaaag Puaaaaaaaaaag. Bueno, no pasa nada. Es caca de mi hijo. Esto es orgánico y natural.

9:12am. ¿Qué es esto marrón que tengo en la blusa? Aaaaaaahhhh, que solo tengo una blusa apañá aquí para presentar. Joder, joder, joder.

Morlac en su salsa

Morlac en su salsa

Aquí ya entro en modo pánico total.

Al final tuve que meterme en la bañera con Morlac, salí de casa a las 9:45h, pasé por El Corte Inglés y me compré la primera camiseta que había.

Llegué diez minutos tarde a la presentación y el comité me miró mal. ¡Qué persona tan irresponsable! ¡Llegar tarde a su propia presentación! ¡Y encima vestida de sport/relajado, aquí se viene con blusa! (a ver cómo les explicas a los señores serios catedráticos el mojo-drama que has vivido en la última hora).

Ana_v2

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