Mes 6 – DECÁLOGO DE CRIANZA DE LA NO CRIANZA

Bua, si me descuido se me pasa un mes y se me junta este post con el del mes 7. ¿Te imaginas qué follón? Tener que escribir dos post el mismo día,… Así que me he dicho pues voy a actualizar el blogs, aunque lleve un retraso del carajo con unas diapos que tengo que hacer (un saludo para Balta!) tardo solo un momentito en contar cualquier tontuna.

Noto mucha tensión entre las madres modernas de hoy en día.

Que si mi teta es mejor que la tuya, que si yo porteo, tu porteas, el portea, que baby-led-comopalosdezanahoria es mejor que los purés…

El caso es que a mi me da corte opinar porque yo estoy haciendo justo lo contrario de lo que están haciendo todas y a la vez todo lo que hacen todas. Vamos, que en cuanto a la maternidad soy anárquica total y hago lo que me va surgiendo, libremente, así sin filtro, ni pies ni cabeza. No he leído ningún libro de cómo criar bebés, ni veo vídeos de pediatras, ni leo folletos. No sigo ningún método de crianza. Ni viejuno, ni última moda trending topic. No estoy ni a favor ni en contra de cogerlo en brazos, de no cogerlo, del colecho, del duerme en tu cuna, de teta a tope, de nada de teta.

Vamos, que me da todo un poco igual. Aquí mi amigo Misifú (nótese que llamo a mi hijo por cualquier nombre indiscriminadamente) come que se las pela, duerme como una marmota y se porta que da gusto, así que me deja experimentar con él todo lo que a mi me de la gana. Yo me huelo que esto es una cosa de suerte, y que va mucho en el carácter del niño, pero por si acaso voy a contaros mi…

DECÁLOGO DE CRIANZA DE LA NO CRIANZA

Tema preocupante 1: La comida

Super Cachuete dejó la teta cuando tenía 5 meses y medio, sobre todo porque me dejó más seca que la mojama.

Por razones misteriosas mi leche no le sentaba bien y tenía muchos pedos del infierno que se le atravesaban, así que el pediatra que le da al drinking me dijo que hiciera una dieta estricta sin lácteos. La dieta le fue genial a Cacahué, pero yo casi muero cuando a los 3 meses de no tomar leche, ni queso, ni yogures, ni derivados me empezaron a doler los huesos. Llegué a tal punto de no poder levantarme del sofá o de la cama porque se me doblaban solos los tobillos (flipa).

¿Y todo esto por qué? Pues porque el Dr. Taxman miraba mucho por la salud del cachorro pero muy poco por el de la madre y se le olvidó decirme que una dieta de este tipo debe ir acompañada de suplementos de calcio, vitamina D y hierro. No os quiero ni contar el verano que me he pasado haciendo como que tenía fuerza cuando en realidad estaba pa chopped (pero chopped del malo, de ese que tenía la cara de Mickey).

¿Soy maligna por no seguir dando el pecho? Pues hombre, yo diría que no. Nuestro pequeñuto toma biberón con leche de fórmula (el anti cristo según algunas madres) y también come de todo. Pero cuando digo de todo, es de todo. No seguimos ni el método tradicional de purés, ni el baby-led-comepalosdezanahoria.

Nuestro pediatra no nos ha dado ninguna recomendación de alimentación. Según él, un bebé de 7 meses puede comer prácticamente de todo. Así que con estas instrucciones tan explícitas hemos empezado a hacer nuestras combinaciones místicas para darle de comer, con un éxito tan rotundo, que el amigo come desde aguacates enteros con la mano, hasta pan de ayer revenío, pasando por los purés de toda la vida con la carne que tengan de oferta en la carnicería. De hecho lo que nos preocupa es que está tirando a gordopilo y vamos a tener que pararle para no acabar con una foca-monje de niño

Dani y yo haciéndonos arrumacos en el sofá (yo también estoy estuoenda como podéis ver)

Dani y yo haciéndonos arrumacos en el sofá (yo también estoy estupenda como podéis ver)

Por cierto, para las puristas del baby led weaning no, pero para el resto de las mortales que disfrutamos viendo como los polluelos comen puré de patata de toa la vida, os recomiendo esta máquina chulísima que me he comprao. Cuece, tritura y descongela todo en uno sin ensuciar nada. ¿Imprescindible? NO. ¿Útil que te cagas? SI, sobre todo si no quieres engorrinar olla + batidora todos los santos dias.

Babycook de Beaba

Babycook de Beaba. La podéis encontrar en Amazon

 

Tema preocupante 2: El sueño

Nada que objetar. El universo nos ha premiado después de 4 meses de ruidos infernales que te daban ganas de arrancarte las orejas cada noche, con un morlaco que duerme doce horas del tirón.

¿Por qué? No lo sé. Eso si, mi hijo es un independentista. Le gusta dormir en su cuna espanzurrado porque si duerme en nuestra cama le molestamos y acabamos teniéndonos que ir marido y yo a dormir al cuarto de invitados.

Diego y yo yéndonos de casa cuando Morlac nos eche definitivamente

Diego y yo yéndonos de casa cuando Morlac nos eche definitivamente

 

Tema preocupante 3: El desarrollo

Mmmm, ¿Qué es desarrollarse? El pediatra nos pregunta cosas del tipo: “¿Juega con sus pies?, ¿rueda de un lado a otro?, ¿se sienta?”.

Y yo nunca sé qué contestarle porque mi hijo es un espíritu libre que no juega con sus pies (porque no llega, juega con sus rodillas) pero hace otras cosas que molan más como:

  • Hace el HULK: le dices “haz el forzudo” y aprieta los puños mientras grita UUUUUUUGGGGGGGG.
  • Si le dices que se tire un pedo, se lo tira. Esto es magia. Es capaz de controlar sus gases
  • Se intenta beber toda la cerveza/vino que hay a su alcance. Curiosamente no le pasa si le acercas un vaso de agua o de zumo
  • No tiene instinto de supervivencia. Se lanza al vacío aposta desde cualquier superficie en alto (¿Será porque vivimos en un piso 45?)
  • Va llamando a cualquier rubia de más de 1,60 que nos encontramos por la calle. A mi me hace el HULK, pero a las rubias les pone cara amorosa y les dice: “ti ti ti pi pi pi” con voz dulsesita dulsesita

No me digáis que no son habilidades mucho más interesantes que sentarte como cualquier persona normal y corriente…

Ana_v2

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